close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtipy

19. ledna 2008 v 17:57 | Ashley |  NěCo Na ZasMáTí
Přijde án s kudlou v zádech k doktorovi a říká:Prosím vás můžete mi tu kudlu vyndat?Doktor mu kudlu vyndá,zapíchne mu jí do oka a říká:Tak běžte na oční,tam ještě jsou!!!

Víte kolik je vtipů o Blondýnkách?Ani jeden,vše je pravda
Už vím proč nemáš čas na učení!volá otec na dceru,která telefonuje už 10 minut.S kým to telefonuještak dlouho?Dcera odpoví:Já nením je to omyl!
Ptá se malý Pepíček paní učitelky:Paní učitelko,můžu být potrastán za to co jsem neudělal?Paní učitelka odpoví:Jistě že ne.Pepíček si oddychne a říká.Tak to jsem rád já neudělal domácí úkol!
Víte jak sundat jednorukého ze stromu?Zamávat mu!
Pepíčku,jak můžeš říct tetičce že je hloupá?!Okamžitě se jí běž omluvit-Dobře mami.Tetičko,omlouám se že jsi hloupá!
Blahopřeji k narození syna,jak se jmenuje?Tatínek odpoví:Nevím není mu rozumět!
Venku sněží a paní učitelka říká:Tak děti dnes se budeme koulovat.Pepíčku,pojď k tabuli!
Jsou vě zmije:Jája a Mája.Jája se ptá Máji:Májo jsme jedovatý?Mája odpoví:NE a Jája íká:Uuuf tak to jsem si oddychla já se totiž včera kousla do jazyka!
Co řekne tygr,když uvidí Zeleného slona?Nic tygr neumí mluvit!
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
"Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!"
Jak tráví poslední chvilky běžní lidé?
Odpočíváním.
A jak je tráví arabští teroristé?
Odpočítáváním!
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno. "Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
Přijde policajt oznámit ženě tragické úmrtí manžela: "Spadl pod vlak. Budeme potřebovat Vašeho manžela identifikovat, vezměte si na zítra a pozítří dovolenou." - "??? ... a kde ho budu identifikovat?" - "Na trase z Prahy do Košic!"
Jánošíka vedou na popravu, už stoupá za doprovodu vojáků k šibenici, najednou se vzchopí a k zástupu lidu, kteří se příšli podívat na jeho popravu zakřičí: "Lidi, za co, lidi?" A lid odpoví: "Za žebro!"
Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil." -
Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou." -
"Upřímnou soustrast." - "Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři
miliony." - Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm
také." - "Upřímnou soustrast." - "Ale víš, ono to zas není tak špatné,
protože moje stará žena uhořela v tom baráku." - "Gratuluji!"
Chlápek sbalí v kavárně slečnu: "Dáte si šampaňské?" - "Co?" - "Jestli si dáte šampaňské?" - "Ano!" "Nepůjdeme ke mně domů?" - "Co?" - "Jestli nepůjdeme ke mně domů?" - "Ano!" Doma pokračují: "Osprchujete se?" - "Co?" - "Jestli se osprchujete?" - "Ano!" Druhý den ráno: "Co máte se sluchem?" - "Víte, mám první stadium AIDS." - "Co?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.